Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza[*i] geliefert!"

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.
"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Sie haben was?!?"
"Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Dinosaurier sind ausgestorben!"
Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"

Durch einfuhr des Euros wurden so gut wie alle DM eingestampft. Sie kamen ans Himmelstor und klopften an. Petrus öffnete ihnen. Die fünfmarkscheine schrien mit den 2 DM und 10 Pfennig Münzen im Chor: "Lasst uns rein!". Petrus dachte nach und öffnete schließlich das Himmelstor und alle 10 Pfennig Münzen, ein-DM-Münzen und sogar der 10Mark-Schein schaffte es hindurch. Doch dem hundert-Mark schein, dem 50 Mark schein, dem 20 Merk schein und all den anderen blieb der zutritt verwehrt. Klagend schrien und klopften sie ans Himmelstor.

Da erschien ein Engel und sagte ihnen: "Tut mir leid! euch haben wir in der Kirche NIE gesehen!"

Okay, jetzt kommt ein Emo-Witz der heute durch unsere Klasse gegangen ist (alle die sich angesprochen fühlen, sollten es nicht zu ernst nehmen^^)

Warum müssen alle Emos ab 23 Uhr die Kneipe verlassen?
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Na, da beginnt die Happy Hour

Ein Mann ruft bei der deutschen Bahn an und sagt:
"Wo der Zug hält liegt ein Gleis!"
Sagt der Mann vonner Bahn: "Das muss so sein!" und legt auf.
Fünf Minuten später ruft der Mann wieder an und sagt:
"Jetzt haben sie den alten Mann übelfahlen!"

Eine Oma kommt beim Arzt rein.
Sie sagt: "Herr Doktor, ich habe schreckliche Blähungen, was ja eigentlich nicht weiter schlimm ist, weil die Blähungen sind einfach total leise und sie stinken auch nicht. Ich komme nur, um zu fragen, ob das was ernstes ist!....Damit sie verstehen was ich meine: Ich habe jetzt in den letzten 2 Minuten 10 mal gefurzt, und sehen sie? Man hat nichts gehört und riechen tut man auch nix"
Der Doktor nickt und schreibt der Oma ein paar Tabletten auf, mit der Bitte, ihn nächste Woche nochmal aufzusuchen.

Nächste Woche kommt die Oma dann auch zum Termin und fängt an zu maulen: "Ich weiss ja nich, was sie mir da für Tabletten gegeben haben, aber meine Blähungen -obwohl sie immer noch total leise sind- stinken jetzt wie Sau!!!"
Sagt der Arzt: "Prima, ihren Schnupfen haben wir jetzt weggekriegt, aber an ihrem Gehörschaden müssen wir noch arbeiten!"

Sagt einer zum anderen: "Du, ich wünschte, mein Rasen im Garten wäre Emo"
Sagt der andere: "Warum?"
Sagt der eine wieder: "Dann würde er sich selber schneiden"

Sitzen drei schwangere Frauen auf einer Parkbank und stricken. Plötzlich kramt die eine in ihrer Tasche und holt eine Packung Pillen heraus.
Sagen die anderen beiden: "WOOOS? Du nimmst PILLEN in der Schwangerschaft? Das ist aber nicht gut für das Baby!"
Sagt die eine: "Das iss okay, das sind Magnesiumpillen, das ist gut fürs Kind!"
Die anderen sind beruhigt und stricken weiter.
Plötzlich holt die zweite ne Packung Pillen raus und schluckt diese.
Die anderen beiden: "Ach, und was hast DUUUU da für Pillen?"
Sagt die: "Das ist Vitamin A, ist gut fürs Kind!"
Die drei Frauen stricken weiter, als die dritte auch ne Packung Pillen hervorkramt.
Die anderen beiden: "Was hast du da für Pillen?"
Sagt die eine: "Das iss Contergan, denn ich krieg die Ärmel nich hin"

Ich liebe Emo Witze:
was ist ein Emo im Meer?
Eine Heulboje!

der war gut

hehe! hier ist noch einer:

wie viele emos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

keine, emos ziehen es vor, im Dunkeln zu weinen.

So, das wars dann aber auch mit der 'Diskreminierung' unser depres/aggresiven Mitbürger

der ehemann kommt ins krankenhaus um als stolzer vater sein kind zu begutachten. die frau ist noch im aufwachraum vom kaiserschnitt, und so wird der mann über die babystation geführt. viele kleine niedliche babies liegen in ihren kästen und schreien. der mann ist sehr aufgeregt.
"welches der kleinen dötzken ist denn meins?" fragt er die schwester.
"neinein, hier noch nicht, wir müssen weiter" sagt sie und führt den mann durch den stationsgang zu der station mit den leicht behinderten kindern. der mann verliert sein lächeln.
"...welches...ist denn meins?" fragt er wieder.
"hier noch nicht, wir müssen weiter" sagt die schwester und geht zur station mit den schwer behinderten kindern. der mann schluckt.
"ich trau mich kaum zu fragen, aber...welches der kinder..." er guckt auf die deformierten menschenklopse in den kästen.
"eine station weiter" sagt die schwester und begleitet den mann in einen sterilen raum, wo ein glaskasten mit einem einzelnen, großen auge drinne steht.
"hier ist ihr kind" sagt sie schließlich.
dem mann steht der schweiß auf der stirn und er winkt kurz höflich gen kasten, da er sich sonst nicht zu helfen weiß.
"oh, ich vergaß zu erwähnen, es ist blind"

itch

Es trägt den Namen ... GLUBSCHI! MUAHAHahaharRRRARrrr ;P

Und noch einer:

Anruf bei der Hotline.
Kunde: "Ich benutze Windows... "
Hotline: "Ja... "
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits... "

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird dort freundlich von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Sie fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann verblüfft: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Dinner mit Gästen im White House.
Dort fragt einer der Gäste: "Mr. President, worüber unterhalten Sie beide sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen derzeit den 3. Weltkrieg."
"Oh ... und wie wird der aussehen?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Chirugen ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Chirugen?"
Daraufhin klopft Tony Blair dem Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste.
Fragt das eine das andere: "Sag mal ... fühlst du dich auch so beobachtet?"

ring ring - click! willkommen bei der psychohotline.

-wenn sie besitzergreifend impulsiv sind, drücken sie bitte schnell die 1
-wenn sie sich abhängig fühlen, bitten sie jemanden, für sie die 2 zu drücken
-wenn es sich bei ihnen um eine multiple persönlichkeit handelt, drücken sie bitte die 3,4,5 und 6
-wenn sie unter verfolgungswahn leiden - wir wissen schon, was sie wünschen!
-wenn sie schizophren sind, achten sie auf die leise stimme, die ihnen sagen wird, welche taste zu drücken ist
-wenn sie manisch depressiv sind, ist es völlig egal, welche taste sie drücken, niemand wird ihnen antworten
-und wenn sie desorientiert sind und unter halluzinationen leiden, seien sie sich bitte bewußt, daß das ding neben ihrem ohr lebendig ist und versucht, ihnen den kopf abzubeißen

itch

richtlinien der USK[*i]

ab 12: der Gute kriegt das Mädchen

ab 16: der Böse kriegt das Mädchen

ab 18...alle kriegen das Mädchen

Eigentlich haben wir nur einen Aktendeckel in SBL besprochen, aber irgendwie führte der zu diesem Witz^^

Wie nennt man einen weiblichen Kaktus?
Kaktussi...... ()'

...laufen zwei hunde durch die wüste
sagt der eine zum anderen
wenn nicht gleich ´nen baum kommt
piss ick mir inne hose